(no subject)

Thursday, 14 July 2011 11:24 pm
just_trifle: (Green)
Сейчас кааак заплачу, блин.
just_trifle: (Малнький принц)
Я себя веду странно))

Я боюсь постоянно. Но так как я ягода-бздника по натуре, я, например, считаю страх возвращаться поздно ночью домой мимо парка Островского вполне себе обоснованным страхом, и по возможности стараюсь избегать этого © :))

Это не страх в чистом виде - это тревожность. Опасения. Боязнь того, что вцепится зубами в ногу кот, хотя кот мирно спит (кстати, кот отдан бывшему мужу на перевоспитание). Боязнь того, что в жизни не будет того человека, которого... Которого никогда в ней и не было))) Страх, что предадут, страх, что сделают больно. Абстрактно предадут. Абстрактно сделают больно. Или ещё какая-нибудь хуйня. Или "Декстера" насмотревшись, боишься, что ты, как Рита, встретишь такого замечательного-охуенного-красивого мужика, а он - серийный убийца (не смотрите сериалы, друзья!))))

У меня есть ещё один страх, который меня пугает не только как что-то наблюдаемое вокруг, а как перспектива. Я боюсь одиноких людей; людей, у которых нет детей - у меня нет знакомых бездетных людей старше 40 лет, которые бы сознательно не завели детей. Это всегда как-то связано с какой-то трагедией, личной драмой - не успел(-а), не смог(-ла), потерял(-а). Бр-р-р. Кошмар просто. Как стар школьник в 25, девственница в 30, студент на дневном в 35, так и ужасно стара, даже дряхла женщина в 45 без детей и без мужа. Она хочет верить, что образ "девушки", которая ещё не успела обзавестись этим всем, ей ближе, чем образ бабки, которая похоронила деда лет 20 назад, а младшему сыну уже 65, у него Альцгеймер и он забыл, как выглядит мама. По бесперспективности она ближе к бабульке. По мироощущению - к девушке лет 25-ти. И это всё вместе даёт такое ужасающее сочетание, что бежать от таких людей хочется.

Одинокие мужчины почему-то не так сильно меня пугают - по крайней мере, неженатый (статистическое понятие "никогда не состоял(-а) в официальном браке" не очень точно раскроет смысл этого эпитета, скорее "может быть, когда-то и состоял(-а), но это было так давно, что этим можно пренебречь") 35-тилетний мужчина без детей, конечно, вызывает некоторое недоумение, но не пугает, как женщина в аналогичной ситуации. Опять же, наверное, потому, что у меня нет ни малейшего шанса стать старым одиноким мужиком)))

И вообще оторопь берёт, когда женщина лет эдак 32 с гордо поднятой головой говорит: "Ну да, я не замужем, у меня нет детей, но какие мои годы?" Какие, блять, твои годы?))) Ты думаешь, что если за 14 лет, как ебля с тобой стала легальной, ты не встретила человека, который тебе "пара", то за отведённые тебе природой и социумом (в данном контексте "социум" - это я, поэтому точнее будет написать "отведенные тебе природой и мною") оставшиеся 3-5 лет ты это экстренно сделаешь?)) Родишь славных деток, сделаешь своему старенькому папе подарок - розовощёкого карапуза-внука?))

Боже, и нет ничего ужаснее, чем эта "девица на выданье", живущая с родителями. Какие они старухи, эти "девочки", которые в 30 лет скачут по клубам, непременно в ночь с пятницы на субботу или с субботы на воскресенье, чтобы утром не надо было идти на работу (выглядеть свежей по утрам после попоек или с недосыпу с каждым днём все сложнее), и возвращаются домой в четыре утра, тихо ковыряя в замке ключом, так, чтобы не разбудить маму.

Я сейчас говорю всё это не о тех людях, которые в 18, 20, 25 лет решили: "Мне не нужна семья", и никогда не пытались зачать/выносить/родить/воспитать ребёнка, найти "вторую половину". Они сознательно себя этого лишили. Каждому своё. Я говорю о тех, у кого это не получилось. Эти люди меня пугают, у них внутри пустота. Они отвели внутри себя место под огромную любовь, которая не пришла. И это пустоту внутри ничем нельзя заполнить. Я боюсь таких людей. Особенно, повторюсь, женщин.

У меня есть 2 ситуации, когда я хочу ребенка - когда я одна (в смысле без отношений с мужчиной) и когда я не одна (влюблённости вдрызг, до отлёта тапок, не считаются - там не до детей). В первом случае - потому что очень хочется кого-нибудь любить сильно-сильно-сильно. А сильно-сильно и без страха невзаимности (вот он, ещё один мой любимый страх!) можно любить только собственного ребёнка, как мне кажется. А во втором... Я, наверное, воздержусь от комментариев. Я только от одного мужчины хотела детей. Кажется. Точно вот такого желания я не помню, но что-то подобное подкатывало. Правда, за те 5 лет, что мы были вместе, много чего периодически "подкатывало")) Но я прекрасно понимаю, что и первый, и второй случай - всяко не повод рожать ребёнка.

Я, наверное, если лет до 30 не рожу, то даже не буду думать об этом - потому что перспектива остаться бездетной гораздо меньше меня пугает, чем ребенок, рождённый, чтобы не остаться бездетной)) Стану тёткой, которой сейчас бы испугалась. И, может быть, смогу убедить себя, что счастье может быть и таким. Но в мне в любом случае тогда придётся смириться, что я калека. Инвалид. Человек с ограниченной возможностью. Человек с ограниченной возможностью любить и быть любимым.
just_trifle: (Green)
Ужасно захотелось, чтобы было лето. Чтобы было около полуночи, чтобы был сильный-сильный дождь. Очень хочу стоять на балконе и пить чай. На своём балконе. Ежиться от ветра и холодных капель, попадающих на плечи.
just_trifle: (Relations)
Ну, вот, закрыта ещё одна дверца. Я всё дальше и дальше. И это, пожалуй, здорово :)

Женечка!

Sunday, 7 November 2010 12:13 am
just_trifle: (White)
Я сделала всё так, как ты советовал. Правда, как нормальный козерог (хоть и водолей), подождала, пока твоя точка зрения станет моей, т.к. всякая точка зрения, которая не моя - неправильная. Прошло почти 2 месяца, однако. Долго до меня доходило, насколько ты был прав.

Я долго металась - что победит? Зачатки мазохизма или инстинкт самосохранения?
Слава Богу, победил инстинкт самосохранения.
just_trifle: (Ухожу)
Так всегда - как тряхнёт так, что кажется, что умираешь, так перерождаешься. Начинается новая страница. Катарсис. Вдруг смотришь на себя как будто со стороны и смешно становится: "Это кто писал? Я? Не может быть!"
Нашла сегодня своё письмо, написанное одному человеку месяц назад. Естественно, неотданное, неотправленное. Ну, слов кагбэ нет. Слёзы, сопли, вопли. Пиздострадания в концентрированном виде. "В этой главе романа Она узнаёт, что Она не единственная" - что-то в таком духе. Читать не смогла, воздуха не хватило - боль, боль, сплошная боль. Как ни приучай себя к тому, что такое случается, а всё равно больно. Так вот, я не смогла читать не потому, что МНЕ больно. А потому, что ЕЙ, лирической героине того письма, слишком больно. Возникшая у меня эмоция была сродни той, что и при просмотре "Белый Бим Чёрное Ухо". Ненавижу этот фильм, он меня на куски рвёт. Ничего светлого. Вот и в том письме тоже - на куски рвёт, а светлого ничего. Ей, той, что пишет, больно, судя по всему, до одури. Не знаю. Не помню. Не со мной.
Прекрасная в этом году осень, должна я заметить. Всё как надо - дожди, листья под ногами, сквозняк в голове.
Радуюсь))
just_trifle: (Ухожу)
Нет, ну, всякое бывает. Меня неправильно понимают - бывает. Но я ж всё-таки рассчитываю, что я не со слепоглухонемым дауном общаюсь, если что-то не понятно человеку - спросит. Нет. Нет же ж, блять. Понапридумывают себе хуйни, что ни в какие ворота, разозлятся на меня, а потом вдруг ка-а-ак кинутся, как начнут колошматить. По лицу, да с остервенением... Уворачиваешься, отскакиваешь, успеваешь вскрикнуть: "Ты чо, дурень, совсем поехал? Ты чего дерёшься?" А он на тебя зенки вылупит, стоит, злой такой, красный весь, и говорит: "Ты меня вынудила!"

Спрашиваешь: "Да чем же, касатик?" И в этот миг - вооот, вот он, момент истины! - начинается нескончаемый поток такого говна, что просто стоишь и охуеваешь: я, вообще, с кем всё это время общалась, с кем разговаривала? Ты меня, прости, каким местом слушал? У тебя, родной, со словарным запасом совсем беда? Так ты бы предупредил, что совсем меня не понимаешь, я бы на более понятном для тебя языке бы свои мысли излагала, мне не сложно. Хули-то было так мои слова извращать? Если тебе, малахольному, что-то померещилось - я тут вообще при чём?! Отряхиваешься, поднимаешь с полу оторванную пуговицу, и тихо, крутя пальцем у виска, приговаривая "Свёл же бог с идиотом!", тихонечко идёшь в аптеку за перекисью - обработать ссадины. "Хорошо ещё, что не покалечил, нос не сломал... Или челюсть...", - думаешь, опасливо оглядываясь. А дурачок-то стоит, в спину тебе смотрит, и, хочется верить, понимает, что крупно прогнал.

Господи, как я не люблю разочаровываться в людях. А больше всего разочаровывает человеческая глупость, предела которой нет...

Повод, друзья мои, не есть причина. Запомните это раз и навсегда. Повод можно всегда найти. И этим поводом прикрываться, как фиговым листом. Но, блять, поверьте мне - повод, как и фиговый лист - хуёвое прикрытие. Особенно для обосранного мудака.
just_trifle: (Ухожу)
Блин, я уже второй день зачитываюсь жэжэшечкой Божены Рынски aka [livejournal.com profile] becky_sharpe. В её мужененавистнеческих постах очень много написано как будто про мою крайнюю любоу. Я, если вы помните, недавно цитировала фразу Божены про скучающих мудаков и хуеплётов.

Сейчас я уссалась кипятком от восторга по поводу этого поста (почитайте, занятно). В нем г-жа Рынска цитирует некую статью, с автором которой я соглашаюсь со скрипом - просто потому, что, пожалуй, просто боюсь признаваться себе в некоторых вещах. Но-таки соглашаюсь. Немало доставляют и комментарии самой Божены к статье. Огорчает только то, что такие мужчины, как мой экс-любимый - это целый типаж, как выясняется, а нихуя не эксклюзив...

"...гаденыши больше всего на свете боятся огласки. Поэтому и отрезают от своей жертвы круг знакомых, изолируют ее от друзей", - Божена.

Ах, как знакомо! Столкнуть лбами, чтобы искры посыпались - это же просто хобби у некоторых... Divide et impera провинциального пошибу...

"В деструктивных отношениях есть только один субъект - ему принадлежат все права, и только один объект - на него наложены все обязанности. Когда мы думаем "Что я сделал/а не так?", верный ответ будет: "Я согласился/согласилась на безусловность" - неведомый автор цитируемой статьи.

Спасибо, теперь я, кажется, знаю, что я сделала не так.

Вечера

Thursday, 14 October 2010 08:07 pm
just_trifle: (Брюнетка)
У меня лежит и пахнет замечательный виноградный "Mac Baren", около ножки стола притулилось полбутылки коньяку. Я в красном махровом халате, в квартире как всегда лирический беспорядок. И, блять, вечер был бы заебись, если бы не дикий кашель, температура под 39 и кишащие, как змеи, мысли в голове - ну, не понимаю я, за что со мной так поступили.

Вместо коньяка и вкусных самокруток - горячее молоко с мёдом из пивной кружки.

Эгегей, люди! Я вам нужна? :)

(no subject)

Wednesday, 13 October 2010 12:50 am
just_trifle: (Default)
Всё вот тянет написать что-нибудь монументальное сюда. Да вот только понимаю, что что бы я ни написала - всё равно это будет не то, о чём я думаю и что хочу написать.

Поэтому наслаждайтесь потоком сознания, который будет рождаться по ходу написания поста.

Купила себе коньяку, попиваю его в одиночестве.

Сегодня непрозрачно намекнула Валентину, что не стоит мне больше писать - я кагбэ чётко вчера обозначила свою позицию, в двух словах которую можно описать словами "Ты говори, говори, я всё равно думаю о Другом Человеке". Войны за мой кровяной насос сейчас бессмысленны, я не хочу никаких отношений. Наотношалась, спасибо.

А ещё я сегодня такая была счастливая, знаете, бывает с человеком такое - когда готов плакать от счастья просто, до глупости, до трясущихся рук, до дрожи в голосе - я просто шла и слушала "Машу и медведей", а на песне "Мария" я думала только об одной картине, которая когда-то мне запала в душу, и об её создателе, который никогда мне не врал. И что-то так светло стало внутри, от того, что я иногда всё-таки влюбляюсь в хороших людей, что в моей душе зазвучали фужеры и виолончели ©. Я шла, смотрела на городское небо, рассечённое чёрными проводами, и до того мне было светло и уютно, что я - невольно - вторя Макаровой, шевеля губами, сияла, как ненормальная.

и так далее, в том же духе )
just_trifle: (Ухожу)
"Если любят, то, как правило, не изменяют. Если любят, но изменяют, то и х...й с ними: пусть изменяют, лишь бы любили. Если не любят, но изменяют, то пусть проваливают. Нет! Пусть сначала проваливают, а потом уже творят, что хотят.
Измен нет! Есть глупая ситуация, когда любят тебя, а переспали с другой. На такие вещи не стоит обращать внимания. Горбатого могила исправит, и если МЧ полигамный, не стоит на него надевать кандалы и шоры, чтобы за бабами не бегал и по сторонам не глазел" ©


Мысли по этому поводу )
just_trifle: (Вверх)
Давайте я вам расскажу, как я живу. Ну, чтобы было понятнее, почему я со стороны иногда воспринимаюсь как дура.

Я априори верю, что если сказать "Пожалуйста, только не говорите ему/ей" и мне в ответ кивнут - то ему/ей не скажут. Причём я говорю это не из-за трусости, не потому, что я боюсь "ответить" за свои слова или за содеянное, а потому, что я не хочу, чтобы что-то несвоевременно или неточно было передано тому, о ком шла речь, или тому, из-за кого был совершён тот или иной поступок. Придёт время - я сама всё расскажу. А потом я свято верю в это "Хорошо, не скажу". И меня всегда так смущает, так обескураживает, когда тот, кому "не должны были говорить", пересказывает мне диалог или описывает мне мои действия. Причём чаще всего - перевёрнуто. По закону Мерфи - "Если что-то может быть истолковано неправильно, оно будет истолковано неправильно".

Я априори верю, что если в эмоциональном порыве не сумел сдержать свою эмоцию перед кем-то, то человек никогда не ударит тебя этим. Т.е. тебе плохо, например, потому, что у тебя проблемы в отношениях с любимым. А у тебя знакомый - совсем тебе посторонний человек, случайно ставший свидетелем какой-нибудь ситуации - вдруг зачем-то спрашивает: "Что, тётка, хуёво? прям так влюбилась?", а ты поднимаешь на него глаза, а у тебя в глазах слёзы. И ты понимаешь, что отвечать не надо, что это очень личное, а глаза на мокром месте тебя выдали. Говоришь просто: "Давай не будем об этом, ок?". А потом, когда рассказ о том, как у тебя задрожали руки и как в глазах вдруг заблестели слёзы, будет пересказываться уже от третьих лиц тебе, ты будешь тихо беситься, что дала слабину, что по инфантильности и эмоциональности не сдержала себя. Ты же верила, что так не поступают! Только сделать с этим ты уже ничего не сможешь. Единственное доступное, что ты сможешь сделать - вы-во-ды. Эмоциональность ты никуда не денешь, но зато подкатывающая волна ярости в следующий раз при встрече с этим "сопереживателем" поможет заблокировать внутри что-то личное, интимное, тёмное и тёплое. И эта ярость и злоба заставят тебя улыбнуться и на вопрос: "Ну чо, помирились?", вне зависимости от того, что происходит в твоей душе, ответить: "А ты как думал?". Или - ещё лучше: "А мы и не ругались" - с невозмутимостью удава.

Я априори верю, что когда ты с кем-то ругаешься, не понимаешь кого-то, а потом тебе человек озвучивает свою правду, то он это делает не потому, что ему просто интересно, что ты будешь с этой правдой делать. И не потому, что живет по принципу "есть две точки зрения - моя и неправильная". А потому, что ему важно знать, где он тебя неправильно понял, где он что-то, в силу субъективности, неправильно истолковал. Потому что если я уверена в своей правоте на 100%, я не буду объяснять свою позицию. Но, т.к. слепая уверенность мне не свойственна, я человек сомневающийся, чем убедительнее я что-то обосновываю и о чём-то рассуждаю - тем больше я сомневаюсь, тем мне важнее себя в этом убедить. Простой пример - фраза "Я понимаю, что мне это не надо" - это гарантировано результат долгих сомнений, раздумий, и попытка объяснить себе отсутствие чего-либо, не более. Если мне действительно это не надо - я даже не стану об этом говорить. Зачем? Если мне действительно не интересно, что человек скажет мне в ответ на претензию - я её не озвучу. А какой смысл?

Я априори верю тем, кто со мной рядом. Если мне подойдёт чужой человек и скажет, что мой друг за спиной говорит гадости, я не поверю. Я не верю в то, что близкие могут сделать плохо. Именно поэтому и именно они близкие. И у меня есть чёткие границы людей по степени близости - любимые, родные люди (их очень мало) и люди, которые мне чужие. Их валом. Даже среди приятелей, знакомых. Ну, что поделать, чужие они мне. Хоть, предположим, и знаю я некоторых из них по 10 лет.
Мне однажды девушка, которую я видела впервые в жизни, и которой я сделала замечание по поводу того, что она вешается на моего мужчину, сказала: "А я была уверена, что он свободен - потому что он мне так сказал". Я ей ответила очень просто: "То, что ты так решила, не значит, что он тебе так сказал". Она ухмыльнулась и парировала: "Он именно так и сказал". Я улыбнулась и повторила: "Он тебе этого не говорил, я знаю. Он тебе вааааще ничего по этому поводу не говорил". И вроде ей не резон мне врать, да? А вот и нет. Я же её хлестанула - что ей оставалось? Только хлестануть меня. Ну, и пофиг, что неправдой. В надежде, что я поверю. А вот хуй тебе во всё рыло, подруга. Я верю любимому, а не соскам, которые на нём виснут. Которым он даже не удосужился сказать, что тут, рядом, его женщина. Съела? Я не верю таким "доброжелателям" - "Ой, Алёооон, а ты знаешь...". Да, Алёна знает. Всё, что ей надо знать - она знает.
Ещё один пример приведу - пост в ЖЖ одного чувака, адресованный моему любимому человеку - "Эх, %username%, не знаю, как тебе, но мне перед Алёной до сих пор стыдно за твоё поведение в тот вечер... Как ты ей в глаза смотришь после всего, что у тебя было с Линой на мой ДР?". Это было очень давно, я тогда отреагировала крайне неправильно. Меня колотило, трясло, я была уверена, что меня предали, мне изменили и так далее. Я поделилась своими переживаниями с одним очень мудрым человеком, и он мне тогда сказал: "Ха, наверное, автор поста кристально чист? Имеет право судить? Что бы там в тот вечер не произошло с Линой, прошло уже полгода. Если человек такое вдруг решил вспомнить, прекрасно понимая, что это можешь прочитать ты... Ну, это по Фрейду называется проекция. Кому я это рассказываю, ты же на психолога учишься, не я! Защитный механизм. Мы находим в других то, что нас больше всего бесит в себе, и начинаем это бичевать. Знаешь, девочка, а я бы на твоём месте с автором поста на одном гектаре срать не сел бы. Он не просто редкая блядь, он редкая подлая блядь, судя по всему".
С тех пор я живу по принципу: "Доносчику - первый кнут". Что бы мне не сказали про близкого человека, какую бы погань мне не несли - я сначала шлю на могучий хуй, а потом уже задумываюсь, что могло послужить причиной этого рассказа. Да, увы, дыма без огня не бывает. И раз что-то вдруг "всплыло" - значит, для этого была предпосылка. Но её я уже предпочитаю обсуждать с субъектом доноса, а не с доносчиком. И желательно спокойно. И без лишних поспешных выводов на основании сказанного "доброжелателем". Вот, как пример, с той Линой ничего, по большому счёту, и не было. Никто мне не изменял, так, несколько далеко зашёл пьяный флирт.
Да, я допускаю, что меня с таким отношением легко обмануть - а я обманываться рада. Мне всё равно проще верить, что мои близкие честны со мной. Если это не так - это пятно на их совести, а не результат моей недальновидности и наивности. Я верю в порядочность людей, которые со мной рядом. И не собираюсь с этим что-либо делать.

Поэтому, наверное, так часто и слышу - "Ты ведешь себя, как дура". Да ну, бросьте. Я просто сужу людей по себе.

Атмосфера

Tuesday, 17 August 2010 02:29 am
just_trifle: (Default)
Рецептура воздуха потерпела изменения. Новые примеси. Без них теперь не дышится.
Я знаю, чего я боюсь. И знаю, чего больше никогда не сделаю.
Потому что второе есть следствие из первого.
just_trifle: (Малнький принц)
Постоянно появляется желание написать о том, что чувствую. Но откуда-то внутри взялся рецензент, который клеймит все задумываемые посты тэгом "письмо ему", а потом, из рецензента превращаясь в цензора, обращает внимание на их неуместность в жэжэ в принципе. Откуда-то снизошло понимание, что посты, содержащие зашкаливающий процент душевной порнографии, радуют только вуайеристов, и без того утомляющих своим вниманием, в остальных же будят нечто вроде стыда от созерцания чего-то очень личного, интимного. Или жалости. Или ничего не будят, что ещё страшнее. А адресата, как правило, лишь ставят в неудобное положение. Да и т.к. говорить в третьем лице о присутствующем человеке - моветон, об адресате было бы куда уместнее писать во втором лице, т.е. обращаясь на "ты", а не в третьем, используя якобы абстрактное "он". Но, заменив "он" на "ты", гарантированно соскальзываешь в эпистолярный жанр, для которого в современном мире есть отличное средство - e-mail.

Что самое интересное - и послания на e-mail вдруг потеряли свою, прежде возводимую в ранг культа, значимость. Я впервые не боюсь говорить в глаза то, что чувствую. Возможно, это не особо хорошо - есть риск разменяться, обесценить сказанное слово. Но от того, что я впервые в жизни могу говорить, а не бороться с тошнотой от застрявших в горле несказанных слов, возникает какое-то пьянящее чувство эйфории. "Мне не нужны люди, которым не нужна искренность", - написал сегодня один невероятно родной мне человечек. Вот и мне тоже, как оказалось. Я не хочу больше фильтровать себя. По различным причинам несказанное (чаще всего из-за своей неуместности) вырывается наружу обескураживающими своей прямотой постами в жэжэ, в которых ты кричишь часто бездушной френдленте что-то из серии "Мне тяжело дышать без него! Я дохну!", и твою эмоцию понимают в лучшем случае лишь единицы из тех, кому открыт твой очередной пост. Записи, содержащие самые оголённые эмоции, как правило, остаются без комментариев. Любимки их читают и, конечно, реагируют - но они пишут в аську. Или звонят. Или присылают смс. Потому что понимают, что в этот момент тебе так страшно и пусто, что обмен комментариями к очередному посту не принесёт ровным счётом ничего. Есть и такие, которые вдруг срываются, забив на все дела, и поят тебя водкой/коньяком, справедливо заключая, что это - самое лучшее седативное, особенно если доза разделена на двоих.

Я не депрессую, не подумайте. Я просто снова голая, снова без кожи. Очень чуткая, очень ранимая. Но на этот раз я доверяю себя такую не группе людей, зачастую случайно ставшими друзьями по livejournal, не почтовому серверу mail.ru, а одному лишь человеку. И, наверное, если постараться, из этого можно вывести очередное определение счастья...

Тайминг

Tuesday, 16 March 2010 10:43 pm
just_trifle: (Default)
Около десяти часов вечера, глядя на контакт-лист icq в телефоне: "Надо написать ***".
Около семи минут одиннадцатого - "Вот возьму и напишу ***".
Около девяти минут одиннадцатого - "Нет, с телефона неудобно".
Запускаю icq на компе.

Сервисное сообщение (22:09:32 16/03/2010)
[......... - ***] - Не в сети

Символично, я полагаю)

Chapters of reality

Monday, 15 March 2010 03:55 am
just_trifle: (Default)
Chapter 1. Дорвалась до руля! Я понимаю, что тем, кто водит машину, читать это будет смешно, но это правда мало с чем сравнимое ощущение - вот так вот сесть и поехать, куда глаза глядят. Ночь, трасса и ты - как будто летишь куда-то, где нет разницы между асфальтом и чёрным небом. И все проблемы где-то далеко, маленькие и убогие.

Chapter 2. У меня офигенная мама. Она сейчас приболела, чувствует себя неважно. Где можно поменяться - чтобы вместо мамы болела я?

Chapter 3. Чтобы кого-то ненавидеть, надо этого кого-то пустить в себя слишком глубоко. Искусственная интеграция - не наш метод. Увы, я не готова для такого сильного чувства. Заберите эти личные драмы нахуй. А то устроила тут - Шекспир и племянники ©, не иначе. Я всем всё простила, я у всех попросила прощения. Мне хорошо.

А если вообще... Пишу стихи, рисую акварельки. Все больше убеждаюсь, что я бездарность))
just_trifle: (Default)

Эдуард Берн-Джонс, "Пан и Психея", 1870-1872
just_trifle: (Default)
Наше везение прямопропорционально: если повезло мне, то и тебе повезёт. Причём несказанно.
just_trifle: (Default)
...ну и нахуя?

upd: сама себе напророчила)) сей пост был отправлен с телефона на минут 40 раньше, чем на самом деле стал уместным)))

Очевидное

Thursday, 25 February 2010 04:16 am
just_trifle: (Default)
Все хорошее когда-нибудь заканчивается (с) Мэри Поппинс