new look

Tuesday, 5 July 2011 08:32 pm
just_trifle: (Relations)
Я красивая до одурения, до чертей)))

254.36 КБ
just_trifle: (Relations)
Вот вам я. Фотки из упомянутого постом ниже Таганрога :)


Все четыре кликабельны :))

Ностальжы

Thursday, 12 May 2011 10:54 pm
just_trifle: (Relations)
Посмотрела на себя, прекрасную, в зеркало и вспомнила, как [livejournal.com profile] lena_dze, когда первый раз увидела моего бывшего, изрекла умилённо: "У вас будут красивые дети! Если на маму будут похожи".
just_trifle: (Green)
В феврале 2010 года я пыталась поменять сферу деятельности и устроилась на одну работёнку. Однажды я пришла на работу, а офис ещё был закрыт. У меня, как у нового сотрудника, ключей не было. Зато на улице было дофига снега, было холодно и ветрено. Тогда я зашла в магазин напротив офиса, чтобы погреться. Там стояла девочка-промоутер и ко всем входящим приставала с предложением приобрести сигареты "Муратти", к которым полагался какой-то ништяк в подарок. На 10-м, наверное, посетителе магазина мои нервы не выдержали этой пламенной промо-речи и я убежала на улицу. Но было очень холодно. Решила побродить, чтобы совсем не окоченеть, стоя на одном месте. Свернув с Горького на Университетский, я увидела табличку: "Библиотека им. В.В. Маяковского". И я зашла и попросилась погреться. Мне сказали, что я могу зайти в читальный зал и взять любую книжку с полки - и почитать, если мне хочется. А я села в читальном зале, вышла в аську с мобильника и что-то кому-то писала. А потом мне позвонили и сказали, что офис уже открыт и я могу идти на работу. Я ушла, оставив после себя грязные следы от растаявшего снега с моей обуви.

Вообще это был второй раз, когда я была в библиотеке вне стен своего учебного заведения (естественно, я была в своей школьной библиотеке и в университетской библиотеке гуманитарных факультетов, что находится в корпусе РГУ на Нагибина). Первый раз это было классе в третьем, когда в библиотеке им. М.И. Ульяновой, что на улице Герасименко, была выставка рисунков школьников Октябрьского района. Там выставлялась моя работа, между прочим! История её создания была прозаична: однажды вместо домашнего животного на уроке ИЗО я закрасила весь лист чёрной гуашью. Когда ничего не понимающая в современном искусстве Елена Николаевна, учительница по ИЗО, пригрозила мне двойкой, пришлось взять белую гуашь и нарисовать контуры свернутого в калачик кота. А потом ещё контуры каких-то предметов мебели. Елене Николаевне это так понравилось, что работа была отобрана для выставки.

Вообще, в детских библиотеках есть что-то трогательное. И запах там особенный.

А ещё я на этой неделе купила розовую орхидею. Теперь среди хаоса моего жилища есть хоть что-то столь же нежное и прекрасное, как и я.

Про л.

Wednesday, 16 March 2011 11:15 pm
just_trifle: (Green)
Мне даже стало странно, зачем раньше я говорила это брехливое "ятебялюблю". Ведь чувствовала же я именно то, что можно долго-долго описывать словами вроде: "Я не умру, если тебя не станет. Но мне гораздо лучше, когда ты есть. Я радостная, когда мы вместе, мне приятно смотреть на тебя, слушать твой голос, чувствовать твои прикосновения. Мне нравится тебя целовать. Мне приятно просыпаться и видеть твою спину. Мне, по большому-то счёту, насрать, что с тобой происходит, когда ты без меня, хоть я и надеюсь, что у тебя всё хорошо. Для меня гораздо важнее, чтобы тебе было приятно находиться со мной, чтобы те минуты, которые мы проводим вместе, приносили тебе удовольствие и радость. Я хочу, чтобы ты делал меня счастливой и давал мне те эмоции, которые я так надеюсь получить". Это ж нихуя не "ятебялюблю". Это другое.
Я, собственно, к чему это всё написала-то. Я купила сегодня открытку, на ней два белых слона на красном фоне со скрещенными хоботами. Но слоны идут нахуй. А вот внутри - мелкая надпись, которая меня ошеломила: "я нас люблю". И маленькое, как будто намуляканное красным цветным карандашом, сердечко. Вооот. Вот.
just_trifle: (Green)
Мне одна девочка как-то сказала: "Ты напоминаешь мне мою маму. Когда у тебя что-то не получается, ты, как и она, говоришь: "Значит, не моё, значит, не очень-то и хотелось". Мне кажется, это слова неудачника, пытающегося сохранять хорошую мину при плохой игре". Хм, ну, может и так)) Тогда надо считать неудачниками всех, кто не понаслышке знает, что такое "лень".

Добиться можно всего, что хочется. Главное - сильно-сильно хотеть. Необходимо желание, которое победит лень и привычки. Желание что-то заполучить, чего-то добиться должно быть сильнее желания оставить всё, как есть. Чтобы чему-то научиться, что-то сделать, надо что-то дать взамен, без изменений ничего не получится. В любом случае придётся чем-то пожертвовать - временем, сиюминутной эмоцией, привычным укладом жизни. Бывают настолько органичные "жертвы", что кажется, что цель была лёгкой. И успех тогда субъективно воспринимается "само собой разумеющийся". Но это же не всегда так, увы.

Я стараюсь всегда оценивать равнозначность цели и затраченных средств. И если я понимаю, что цель средств не оправдает - я от неё отказываюсь. И говорю, что это "не моё".

"Нет слова "не могу" - есть слово "не хочу". Вот, собственно, этим всё и сказано.
just_trifle: (Default)
Правила: вы отмечаетесь в комментах, и я называю 3 вещи, которые, по моему мнению, вы хорошо умеете. В ответ вы пишете пост, в котором подтверждаете/опровергаете мое мнение, и пишете допольнительно 3 пункта о том, чего вы не умеете.

Итак, по мнению 
[info]mayevskaya , я умею:

1. Страдать. Умею. Просто иногда тяжело смириться с тем, что внутри что-то было, а теперь этого "чего-то" нет. Поэтому сама себе придумываю драму и сама её проживаю. Знаю, что такое довести придуманную драму до состояния "пиздец", ушатать себя морально до такого, что люди перестают узнавать. Это всё от пресыщенности. Когда есть всё, а хочется чего-то ещё. Трагизьму, накала страстей. Главное - не заигрываться в этом театре одного актёра, а я иногда вхожу в раж - вот, год назад, например. Теперь знаю грань, за которую в своих страданиях заходить нельзя. Когда лучше не ощущать внутри ничего, чем такое. Пока всё под контролем - дайте девочке пострадать. Главное - не жалеть! :)

2. Излагать мысли, раскладывать по полочкам любую ситуацию (кроме той, над которой ты страдаю). Хочется верить, что умею. Единственный способ выразить себя для меня - слова. Я вижу какие-то образы - но я не умею рисовать. Я вижу моменты, которые могли бы стать великолепными снимками - я не умею фотографировать. В моей голове иногда звучит музыка - я не могу её записать. Но когда меня посещают мысли... Единственный инструмент, который мне доступен - слова, родной язык. Я могу сказать именно то, что хочу сказать. Мыслительная операция, зашифрованная фразой "Раскладывать по полочкам любую ситуацию", называется анализ. И йа, в силу природной скромности, полагаю, что у меня прекрасные аналитические способности. Почему я ими не пользуюсь, когда "страдаю"?)) Ну, надо же давать иногда своей голове отдых и в своё удовольствие попускать слёзы-слюни-сопли. Если всё "раскладывать по полочкам", то страдать не над чем будет.

3. Писать стихи. Я не умею писать стихи. Они как-то сами иногда рождаются. Но я, в силу своей непосредственности, их записываю и выкладываю в жэжэ))) из серии "Ну, простите, не удержалась". Поэтому называть "умением писать стихи" те словесные отрыгивания, ту вербальную рвоту, которая не более, чем безусловный рефлекс, защитная реакция организма, всё то, что из меня вываливается временами - очень громко. Но, правда, "родишь" очередной "шедевр" - и приятно. Как будто долго хотел чихнуть и наконец это сделал.

Что я не умею:

1. Петь. Достаточно хороший слух позволяет слышать ту лажу, которую я выдаю. Не умею, но очень люблю. Такая вот жизненная драма.
2. Шить. Для меня даже пуговицу пришить - уже подвиг, у меня с нитками отношения сложные какие-то.
3. Поддерживать порядок в квартире. Я бытовой урод, меня каждый раз на наведение порядка надо мотивировать. Позор, позор мне.

Я вообще дофига чего не умею. Но тут написала только то, что мне реально отравляет жизнь :)
just_trifle: (Ухожу)
Так всегда - как тряхнёт так, что кажется, что умираешь, так перерождаешься. Начинается новая страница. Катарсис. Вдруг смотришь на себя как будто со стороны и смешно становится: "Это кто писал? Я? Не может быть!"
Нашла сегодня своё письмо, написанное одному человеку месяц назад. Естественно, неотданное, неотправленное. Ну, слов кагбэ нет. Слёзы, сопли, вопли. Пиздострадания в концентрированном виде. "В этой главе романа Она узнаёт, что Она не единственная" - что-то в таком духе. Читать не смогла, воздуха не хватило - боль, боль, сплошная боль. Как ни приучай себя к тому, что такое случается, а всё равно больно. Так вот, я не смогла читать не потому, что МНЕ больно. А потому, что ЕЙ, лирической героине того письма, слишком больно. Возникшая у меня эмоция была сродни той, что и при просмотре "Белый Бим Чёрное Ухо". Ненавижу этот фильм, он меня на куски рвёт. Ничего светлого. Вот и в том письме тоже - на куски рвёт, а светлого ничего. Ей, той, что пишет, больно, судя по всему, до одури. Не знаю. Не помню. Не со мной.
Прекрасная в этом году осень, должна я заметить. Всё как надо - дожди, листья под ногами, сквозняк в голове.
Радуюсь))

(no subject)

Wednesday, 13 October 2010 12:50 am
just_trifle: (Default)
Всё вот тянет написать что-нибудь монументальное сюда. Да вот только понимаю, что что бы я ни написала - всё равно это будет не то, о чём я думаю и что хочу написать.

Поэтому наслаждайтесь потоком сознания, который будет рождаться по ходу написания поста.

Купила себе коньяку, попиваю его в одиночестве.

Сегодня непрозрачно намекнула Валентину, что не стоит мне больше писать - я кагбэ чётко вчера обозначила свою позицию, в двух словах которую можно описать словами "Ты говори, говори, я всё равно думаю о Другом Человеке". Войны за мой кровяной насос сейчас бессмысленны, я не хочу никаких отношений. Наотношалась, спасибо.

А ещё я сегодня такая была счастливая, знаете, бывает с человеком такое - когда готов плакать от счастья просто, до глупости, до трясущихся рук, до дрожи в голосе - я просто шла и слушала "Машу и медведей", а на песне "Мария" я думала только об одной картине, которая когда-то мне запала в душу, и об её создателе, который никогда мне не врал. И что-то так светло стало внутри, от того, что я иногда всё-таки влюбляюсь в хороших людей, что в моей душе зазвучали фужеры и виолончели ©. Я шла, смотрела на городское небо, рассечённое чёрными проводами, и до того мне было светло и уютно, что я - невольно - вторя Макаровой, шевеля губами, сияла, как ненормальная.

и так далее, в том же духе )
just_trifle: (Вверх)
Давайте я вам расскажу, как я живу. Ну, чтобы было понятнее, почему я со стороны иногда воспринимаюсь как дура.

Я априори верю, что если сказать "Пожалуйста, только не говорите ему/ей" и мне в ответ кивнут - то ему/ей не скажут. Причём я говорю это не из-за трусости, не потому, что я боюсь "ответить" за свои слова или за содеянное, а потому, что я не хочу, чтобы что-то несвоевременно или неточно было передано тому, о ком шла речь, или тому, из-за кого был совершён тот или иной поступок. Придёт время - я сама всё расскажу. А потом я свято верю в это "Хорошо, не скажу". И меня всегда так смущает, так обескураживает, когда тот, кому "не должны были говорить", пересказывает мне диалог или описывает мне мои действия. Причём чаще всего - перевёрнуто. По закону Мерфи - "Если что-то может быть истолковано неправильно, оно будет истолковано неправильно".

Я априори верю, что если в эмоциональном порыве не сумел сдержать свою эмоцию перед кем-то, то человек никогда не ударит тебя этим. Т.е. тебе плохо, например, потому, что у тебя проблемы в отношениях с любимым. А у тебя знакомый - совсем тебе посторонний человек, случайно ставший свидетелем какой-нибудь ситуации - вдруг зачем-то спрашивает: "Что, тётка, хуёво? прям так влюбилась?", а ты поднимаешь на него глаза, а у тебя в глазах слёзы. И ты понимаешь, что отвечать не надо, что это очень личное, а глаза на мокром месте тебя выдали. Говоришь просто: "Давай не будем об этом, ок?". А потом, когда рассказ о том, как у тебя задрожали руки и как в глазах вдруг заблестели слёзы, будет пересказываться уже от третьих лиц тебе, ты будешь тихо беситься, что дала слабину, что по инфантильности и эмоциональности не сдержала себя. Ты же верила, что так не поступают! Только сделать с этим ты уже ничего не сможешь. Единственное доступное, что ты сможешь сделать - вы-во-ды. Эмоциональность ты никуда не денешь, но зато подкатывающая волна ярости в следующий раз при встрече с этим "сопереживателем" поможет заблокировать внутри что-то личное, интимное, тёмное и тёплое. И эта ярость и злоба заставят тебя улыбнуться и на вопрос: "Ну чо, помирились?", вне зависимости от того, что происходит в твоей душе, ответить: "А ты как думал?". Или - ещё лучше: "А мы и не ругались" - с невозмутимостью удава.

Я априори верю, что когда ты с кем-то ругаешься, не понимаешь кого-то, а потом тебе человек озвучивает свою правду, то он это делает не потому, что ему просто интересно, что ты будешь с этой правдой делать. И не потому, что живет по принципу "есть две точки зрения - моя и неправильная". А потому, что ему важно знать, где он тебя неправильно понял, где он что-то, в силу субъективности, неправильно истолковал. Потому что если я уверена в своей правоте на 100%, я не буду объяснять свою позицию. Но, т.к. слепая уверенность мне не свойственна, я человек сомневающийся, чем убедительнее я что-то обосновываю и о чём-то рассуждаю - тем больше я сомневаюсь, тем мне важнее себя в этом убедить. Простой пример - фраза "Я понимаю, что мне это не надо" - это гарантировано результат долгих сомнений, раздумий, и попытка объяснить себе отсутствие чего-либо, не более. Если мне действительно это не надо - я даже не стану об этом говорить. Зачем? Если мне действительно не интересно, что человек скажет мне в ответ на претензию - я её не озвучу. А какой смысл?

Я априори верю тем, кто со мной рядом. Если мне подойдёт чужой человек и скажет, что мой друг за спиной говорит гадости, я не поверю. Я не верю в то, что близкие могут сделать плохо. Именно поэтому и именно они близкие. И у меня есть чёткие границы людей по степени близости - любимые, родные люди (их очень мало) и люди, которые мне чужие. Их валом. Даже среди приятелей, знакомых. Ну, что поделать, чужие они мне. Хоть, предположим, и знаю я некоторых из них по 10 лет.
Мне однажды девушка, которую я видела впервые в жизни, и которой я сделала замечание по поводу того, что она вешается на моего мужчину, сказала: "А я была уверена, что он свободен - потому что он мне так сказал". Я ей ответила очень просто: "То, что ты так решила, не значит, что он тебе так сказал". Она ухмыльнулась и парировала: "Он именно так и сказал". Я улыбнулась и повторила: "Он тебе этого не говорил, я знаю. Он тебе вааааще ничего по этому поводу не говорил". И вроде ей не резон мне врать, да? А вот и нет. Я же её хлестанула - что ей оставалось? Только хлестануть меня. Ну, и пофиг, что неправдой. В надежде, что я поверю. А вот хуй тебе во всё рыло, подруга. Я верю любимому, а не соскам, которые на нём виснут. Которым он даже не удосужился сказать, что тут, рядом, его женщина. Съела? Я не верю таким "доброжелателям" - "Ой, Алёооон, а ты знаешь...". Да, Алёна знает. Всё, что ей надо знать - она знает.
Ещё один пример приведу - пост в ЖЖ одного чувака, адресованный моему любимому человеку - "Эх, %username%, не знаю, как тебе, но мне перед Алёной до сих пор стыдно за твоё поведение в тот вечер... Как ты ей в глаза смотришь после всего, что у тебя было с Линой на мой ДР?". Это было очень давно, я тогда отреагировала крайне неправильно. Меня колотило, трясло, я была уверена, что меня предали, мне изменили и так далее. Я поделилась своими переживаниями с одним очень мудрым человеком, и он мне тогда сказал: "Ха, наверное, автор поста кристально чист? Имеет право судить? Что бы там в тот вечер не произошло с Линой, прошло уже полгода. Если человек такое вдруг решил вспомнить, прекрасно понимая, что это можешь прочитать ты... Ну, это по Фрейду называется проекция. Кому я это рассказываю, ты же на психолога учишься, не я! Защитный механизм. Мы находим в других то, что нас больше всего бесит в себе, и начинаем это бичевать. Знаешь, девочка, а я бы на твоём месте с автором поста на одном гектаре срать не сел бы. Он не просто редкая блядь, он редкая подлая блядь, судя по всему".
С тех пор я живу по принципу: "Доносчику - первый кнут". Что бы мне не сказали про близкого человека, какую бы погань мне не несли - я сначала шлю на могучий хуй, а потом уже задумываюсь, что могло послужить причиной этого рассказа. Да, увы, дыма без огня не бывает. И раз что-то вдруг "всплыло" - значит, для этого была предпосылка. Но её я уже предпочитаю обсуждать с субъектом доноса, а не с доносчиком. И желательно спокойно. И без лишних поспешных выводов на основании сказанного "доброжелателем". Вот, как пример, с той Линой ничего, по большому счёту, и не было. Никто мне не изменял, так, несколько далеко зашёл пьяный флирт.
Да, я допускаю, что меня с таким отношением легко обмануть - а я обманываться рада. Мне всё равно проще верить, что мои близкие честны со мной. Если это не так - это пятно на их совести, а не результат моей недальновидности и наивности. Я верю в порядочность людей, которые со мной рядом. И не собираюсь с этим что-либо делать.

Поэтому, наверное, так часто и слышу - "Ты ведешь себя, как дура". Да ну, бросьте. Я просто сужу людей по себе.

:(

Thursday, 2 September 2010 09:29 pm
just_trifle: (Брюнетка)
Есть несколько мыслей, к которым я постоянно возвращаюсь.

Одна из них рождена несмешным анекдотом про обезьяну, услышанным от папы в детстве: Собрал как-то Лев всех зверей и говорит: "Разойдитесь теперь так: умные - налево, красивые - направо". Все расходятся, как Лев приказал, и только обезьяна туда-сюда, туда-сюда...

Если бы передо мной была поставлена задача определить себя как умную или как красивую, я бы, без сомнения, отнесла бы себя к красивым. И не потому, что питаю какие-то иллюзии относительно собстенной внешности, а потому, что крайне трезво оцениваю свои умственные способности.

Друзья, а вот, по-вашему, вы умные или красивые? Почему?
just_trifle: (Малнький принц)
Постоянно появляется желание написать о том, что чувствую. Но откуда-то внутри взялся рецензент, который клеймит все задумываемые посты тэгом "письмо ему", а потом, из рецензента превращаясь в цензора, обращает внимание на их неуместность в жэжэ в принципе. Откуда-то снизошло понимание, что посты, содержащие зашкаливающий процент душевной порнографии, радуют только вуайеристов, и без того утомляющих своим вниманием, в остальных же будят нечто вроде стыда от созерцания чего-то очень личного, интимного. Или жалости. Или ничего не будят, что ещё страшнее. А адресата, как правило, лишь ставят в неудобное положение. Да и т.к. говорить в третьем лице о присутствующем человеке - моветон, об адресате было бы куда уместнее писать во втором лице, т.е. обращаясь на "ты", а не в третьем, используя якобы абстрактное "он". Но, заменив "он" на "ты", гарантированно соскальзываешь в эпистолярный жанр, для которого в современном мире есть отличное средство - e-mail.

Что самое интересное - и послания на e-mail вдруг потеряли свою, прежде возводимую в ранг культа, значимость. Я впервые не боюсь говорить в глаза то, что чувствую. Возможно, это не особо хорошо - есть риск разменяться, обесценить сказанное слово. Но от того, что я впервые в жизни могу говорить, а не бороться с тошнотой от застрявших в горле несказанных слов, возникает какое-то пьянящее чувство эйфории. "Мне не нужны люди, которым не нужна искренность", - написал сегодня один невероятно родной мне человечек. Вот и мне тоже, как оказалось. Я не хочу больше фильтровать себя. По различным причинам несказанное (чаще всего из-за своей неуместности) вырывается наружу обескураживающими своей прямотой постами в жэжэ, в которых ты кричишь часто бездушной френдленте что-то из серии "Мне тяжело дышать без него! Я дохну!", и твою эмоцию понимают в лучшем случае лишь единицы из тех, кому открыт твой очередной пост. Записи, содержащие самые оголённые эмоции, как правило, остаются без комментариев. Любимки их читают и, конечно, реагируют - но они пишут в аську. Или звонят. Или присылают смс. Потому что понимают, что в этот момент тебе так страшно и пусто, что обмен комментариями к очередному посту не принесёт ровным счётом ничего. Есть и такие, которые вдруг срываются, забив на все дела, и поят тебя водкой/коньяком, справедливо заключая, что это - самое лучшее седативное, особенно если доза разделена на двоих.

Я не депрессую, не подумайте. Я просто снова голая, снова без кожи. Очень чуткая, очень ранимая. Но на этот раз я доверяю себя такую не группе людей, зачастую случайно ставшими друзьями по livejournal, не почтовому серверу mail.ru, а одному лишь человеку. И, наверное, если постараться, из этого можно вывести очередное определение счастья...
just_trifle: (Чай)
Вечно боюсь невзаимности, у меня просто пунктик какой-то. Причем как в случае, когда сама от кого-то буду ждать взаимной эмоции и не получу её, так и в случае, когда от меня будут ждать эмоции, а я не смогу её дать. Сейчас я переживаю второе. Ниприятна.
Хочу влюбиться, непременно взаимно =)
just_trifle: (Default)
йа опять решила перед сном пост наваять) с телефона, через infium))
Я тут подумала, что если хорошего человека - например, меня - ткнуть вилкой, то польются 4 лучика света)) а тот, кто решится пальнуть мне в грудь из дробовика, просто ослепнет :-D Главное - никому это не рассказывать, чтобы до городских властей не дошло, а то сдерут по старинке с меня кожу и повесят где-нибудь на вышке в качестве дешевого источника иллюминации)) и коммунальщикам польза, и одной достопримечательностью в городе больше)))
какой же я все-таки нужный человек!)))
just_trifle: (Бутылоська)
Ну, мама меня с ДР уже поздравила - хоть он и будет только в понедельник. В качестве подарка я выбрала оплату чека в "Окее" на нехилую сумму)))
Так что радостно сообщаю всем, кто планирует прийти - объесться м.б. и не объедимся (анонсирую! помимо бутербродов, которыми я так пугаю окружение уже неделю, будут ещё несколько салатиков - "Мимозку" точно приготовлю, красивая она, сука), ужраться в соплю не ужремся (хотя... ещё же один товарищ обещался с коньячком пособить...), но голодными и трезвыми сидеть точно не будем)))
Проблема одна - как бы теперь удержаться и не начать поглощать запасы, приобретенные к застолью... С едой-то ладно, но там же ещё столько всего вкусного))))
Завтра генеральная уборка моей многострадальной квартирки. В понедельник - накрывание стола (ща мысль пришла - надо Ксюху позвать, пусть помогает, тем более, что она салат "Оливье" - самый советский из праздничных и самый праздничный из советских - готовит хорошо! Так-с, вот и ещё один салатик...)
Короче. На ДР я никого не приглашаю - как правило, просто сообщаю тем, кто захочет прийти меня поздравить (такие выдают себя чаще всего одним из двух вопросов - "Чо тебе подарить на ДР?" или "Ну, чо с ДР надумала, где бухаем?") время и место.
Если сейчас этот пост читает кто-то, кто вопросов таких не задавал, но, тем не менее, желает меня лицезреть в сей светлый праздник человечества - пишите, пространственно-временные координаты будут сообщены в приватном порядке.